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May 27

oiee!!!

Nossa, me desculpem a quantidade de tempo sem postar, mas é que eu estava atolada de provas na facul e nesse percurso fiquei com tendinite duas vezes! mas aki estou eu novamente!

bem as noticias são velhas, nada muito divertido tem acontecido na minha vida ultimamente, só o churras do Inmetro que foi legal, o fim de semana passado que eu dormi na Babih e zoamos muito. César, bjs! adorei conhecer você! o retorno do Tio Walter, cara tava com muitas saudades dele!, infelizmente não tiramos fotos dessa vez, ams tudo bem haverão outras!

ah é, uma reclamação: ao meus queridos professores de métodos matemáticos em biologia, vlw imensamente pelo presente de grego tah!!!!!!!! ninguém merecer ter que ter aula nas férias e Argentino, vê se abaixa esse nariz empinado ou tu vai cair do cavalo ,valeu?! e PORRA ANDERSON!!!!! tu quer fuder mais ainda agente é? isso lá é coisa que se fale do amigo do cara na cara do geraldo e sem qualquer medição de palavras na frente do Reitor? porra, se num ajuda também num atrapalha né?

acho que é isso gente! reu vou seguindo essa faculq ue eu tanto lutei pra entrar enfrentendo uma caminho cheio de pedras e peixinhos prateados e dourados. que Deus me dê paciência, por que se me der forças....

fui!

12:47 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it

April 06

para o meu Milord!

está música é para o meu Milord e exclusivamente pra ele! De manhã pra ver o nascer do sol e tomar café Depois do almoço no travesseiro Na tarde que arrasta o dia inteiro De madrugada pra olharmos as estrelas E sonharmos nossas vidas com todas elas Do seu lado eu vou estar é só olhar Refrão 2X Conte comigo sempre que você quiser Pro que der e vier Na hora de dar risada e de não falar nada Nos dias nublados com vidas acinzentadas Que não saem pro sol Quando a chuva bater na janela Que não só quebra mais estilhaça Do seu lado eu vou estar É só olhar Refrão 2X Mesmo sem nada a dizer Eu vou saber entender

7:21 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

March 28

música

estava ouvindo o cd da pink: funhouse, qnd e deparo com a letra dessa música achei linda e logo tive que dividir a tradução com vcs Eu Não Acredito Em Você Eu não me importo Eu realmente não me importo É como se você fosse um balanço, e eu sou a criança que cai É como a nossa forma de lutar, as vezes eu choro, as vezes eu sou golpeada E todas as noites, a paixão esta aqui, então isso tem que estar certo, certo? Não, eu não acredito em você Quando você diz não vem mais aqui Eu não quero ter que te lembrar Você disse que não iriamos nos separar Não, eu não acredito em você Quando você diz que não precisa de mim mais Então, não finja Não me amar mais Eu não me importo Eu continuo não me importando mais É como um desses sonhos ruins Quando você não pode acordar Parece que você desistiu, você me deu o suficiente Mas eu quero mais, eu não quero parar Porque eu sei que você vai vir, certo? Não, eu não acredito em você Quando você diz que não vem mais aqui Eu não quero lembrar de você Você disse que não iriamos nos separar Não, eu não acredito em você Quando você diz que não precisa de mim mais Então, não finja Não me amar mais Então não me deixe esperando e vendo eu cair Porque eu, porque eu realmente não me importado com tudo isso É como a nossa forma de lutar, as vezes eu choro, as vezes eu sou golpeada E todas as noites, a paixão tem que estar aqui, por isso é preciso disso para ficar bem, certo? Não, eu não acredito em você Quando você diz que não vem mais aqui Eu não quero lembrar de você Você disse que não iriamos nos separar Não, eu não acredito em você Quando você diz que não precisa de mim mais Então, não finja Não me amar mais Porque eu não acredito em você

7:21 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

October 18

essa é uma música que mexe música comigo alé de ser a minha favorita do cd Never Gone

Climbing The Walls: Close your eyes, make a wish This could last forever If only you could stay with me now So tell me what it is that keeps us from each other now Yeah, its coming to get me You're under my skin No I can't let you go You're a part of me now Caught by the taste of your kiss And I don't wanna know the reason why I can't stay forever like this Now I'm climbing the walls cuz I miss you Take my hand, take my life Just don't take forever And let me feel your pain kept inside (ohh yeah) There's gotta be a way you and I together now Yeah it's comin' to get me You're under my skin No I can't ever let you go You're a part of me now Caught by the taste of your kiss And I don't wanna know the reason why I can't stay forever like this Now I'm climbing the walls cuz I miss you It's an illusion how can I feel this way (if I can't have you) It's an illusion nothing is real this way (if I can't have you) No I can't let you go You're a part of me now Caught by the taste of your kiss (I don't want to know) And I don't want to know The reason why I can't stay forever like this (I am climbing the walls) Now I'm climbing the walls cuz I miss you (oooooooohhhhhhh) I can't let you go no And I don't wanna know the reason why I can't stay forever like this (no no) Now I'm climbing the walls cuz I miss (I miss you) you Version:1.0 StartHTML:0000000168 EndHTML:0000001885 StartFragment:0000000586 EndFragment:0000001868 Climbing The Walls (tradução): Feche seus olhos, faça um pedido Isso poderia durar para sempre Se você apenas pudesse ficar comigo agora Então me diga o que nos separa agora Sim, está chegando em mim Você está sob minha pele Não, nunca poderei deixá-la ir Agora você faz parte de mim Pego com o gosto de seu beijo E não quero saber a razão de não poder ficar assim para sempre Agora estou escalando paredes porque sinto sua falta Segure minha mão, guie minha vida Apenas não demore muito E deixe-me sentir sua dor Há uma maneira de ficarmos juntos agora Sim, está chegando em mim Você está sob minha pele É uma ilusão, como posso me sentir assim (se não posso ter você)? É uma ilusão, nada é real assim (se não posso ter você)

11:44 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Música

September 28

mais uma da série musicas de desenhos e animes

Do desenho Spirit o corsel indomável: http://br.youtube.com/watch?v=uQgEHqJEiBY TOQUEM O CLARIM Toquem o clarim Tudo terminou Já não luto mais Em mim a chama se apagou O que eu trago aqui É um coração Que só pulsa e mim Dor e solidão Um soldado Tão ferido, para prosseguir Nesse lugar, pra mim nada restou Só deixem-me aqui Toquem o clarim Não me importo mais Perdi a fé em mim Eu já não sou capaz Sem uma luz, eu, temo me perder na escuridão Eu vou ficar aqui Preso ao chão Mas pelo ar vendo bem de longe Há uma voz que diz \"Não esquece que tu és\" Quem perdido está Se encontra na coragem Tenha fé em ti Não esqueça quem tu és Sou um soldado então Pronto para lutar Pra ser livre enfim Sou um soldado, sim.

4:18 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

mais um pouco de cultura pra vcs

~ Soneto 35 ~ Não chores mais o erro cometido; Na fonte, há lodo; a rosa tem espinho; O sol no eclipse é sol obscurecido; Na flor também o inseto faz seu ninho; Erram todos, eu mesmo errei já tanto, Que te sobram razões de compensar Com essas faltas minhas tudo quanto Não terás tu somente a resgatar; Os sentidos traíram-te, e meu senso De parte adversa é mais teu defensor, Se contra mim te excuso, e me convenço Na batalha do ódio com o amor: Vítima e cúmplice do criminoso, Dou-me ao ladrão amado e amoroso. WILLIAM SHAKESPEARE

4:02 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

September 07

poemas lindos de Vinícius de moraes

"Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! A alguns deles não procuro, basta saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida...mas é delicioso que eu saiba e sinta que eu os adoro, embora não declare e os procure sempre..."

"Soneto do Amor Total

Amo-te tanto, meu amor ... não cante
O humano coração com mais verdade ...
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade.

Amo-te afim, de um calmo amor prestante
E te amo além, presente na saudade.
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.

Amo-te como um bicho, simplesmente
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.

E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude."

"Tomara
Que você volte depressa
Que você não se despeça
Nunca mais do meu carinho
E chore, se arrependa
E pense muito
Que é melhor se sofrer junto
Que viver feliz sozinho

Tomara
Que a tristeza te convença
Que a saudade não compensa
E que a ausência não dá paz
E o verdadeiro amor de quem se ama
Tece a mesma antiga trama
Que não se desfaz

E a coisa mais divina
Que há no mundo
É viver cada segundo
Como nunca mais..."

"Se eu morrer antes de você, faça-me um favor. Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus por Ele haver me levado. Se não quiser chorar, não chore. Se não conseguir chorar, não se preocupe. Se tiver vontade de rir, ria. Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão. Se me elogiarem demais, corrija o exagero. Se me criticarem demais, defenda-me. Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam. Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo. Se falarem mais de mim do que de Jesus Cristo, chame a atenção deles. Se sentir saudade e quiser falar comigo, fale com Jesus e eu ouvirei. Espero estar com Ele o suficiente para continuar sendo útil a você, lá onde estiver. E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase : ' Foi meu amigo, acreditou em mim e me quis mais perto de Deus !' Aí, então derrame uma lágrima. Eu não estarei presente para enxuga-la, mas não faz mal. Outros amigos farão isso no meu lugar. E, vendo-me bem substituído, irei cuidar de minha nova tarefa no céu. Mas, de vez em quando, dê uma espiadinha na direção de Deus. Você não me verá, mas eu ficaria muito feliz vendo você olhar para Ele. E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai, aí, sem nenhum véu a separar a gente, vamos viver, em Deus, a amizade que aqui nos preparou para Ele. Você acredita nessas coisas ? Sim??? Então ore para que nós dois vivamos como quem sabe que vai morrer um dia, e que morramos como quem soube viver direito. Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo. Eu não vou estranhar o céu . . . Sabe porque ? Porque... Ser seu amigo já é um pedaço dele !"

esses são só alguns! que eu achei lindo, mas como eu sempre digo: Vinícius de Moraes é o Cara!

10:11 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

August 31

Um suicídio bem divertido

Foi encontrado no bolso de um cadáver a seguinte carta:

Senhor Delegado,

Não culpe ninguém pela minha morte: eu cometi suicídio.

Deixei esta vida porque um dia a mais que eu vivesse, acabaria ficando louco.

Eu explico doutor: casei-me com uma viúva, a qual tinha uma filha, que, por afinidade, também passou a ser minha filha, mais exatamente, minha enteada. Nada de anormal se não tivesse acontecido o que se segue:

Meu pai era viúvo e quis a fatalidade que ele viesse a se enamorar da filha da minha mulher. A moça também se enamorou dele e o os dois acabaram por se casar.

Resultou daí que a minha mulher se tornou a sogra do meu pai. A minha enteada, por conseqüência, passou a ser minha mãe. O meu pai, pelos mesmos laços, passou a ser, também, meu genro. A minha mulher passou a ser nora da própria filha.

Logo a minha filha, casada com o meu pai, deu à luz uma menina. Esta criança, por ser filha do meu pai, veio a ser minha irmã. Como era neta da minha mulher, veio a ser minha neta também: vim, então, a ser avô da minha irmã.

Eu já me estava acostumando com os aqueles esquisitos laços de parentesco, quando eu e minha mulher viemos a ter uma criança também.

O menino que nasceu, como irmão da minha mãe, era meu tio: passei a ser pai e sobrinho do meu próprio filho. Além do que, o meu filho e tio passou a ser cunhado do meu pai.

Talvez, Senhor Delegado, o senhor, como eu, já não esteja entendendo mais nada, e vou parar por aqui para não levá-lo também à loucura.

O resumo de tudo, que me levou a este triste fim, é que eu fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos. A minha mulher ficou a ser a minha avó, já que é mãe da minha mãe, assim, acabei sendo avô de mim mesmo.

Texto anônimo

9:59 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Passatempos

August 17

olá a todos:

recebi esse texto por email a um tempo gostei tanto que vou postar aqui pra vocês!

ORIGEM FEMININA

Existem várias lendas sobre a origem da Mulher.
Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher.
E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor, enquanto ele convalescia da operação.
Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação estourado, fez o homem às pressas, pensando “Depois eu melhoro”, e mais tarde, com tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é “melhor” em aramaico.
Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só para não jogar barro fora.
Zeus teria arrancado a mulher de sua própria cabeça.
Alguns povos nórdicos cultivam o mito da Grande Ursa Olga, origem de todas as mulheres do mundo, o que explica o fato das mulheres se enrolarem periodicamente em pêlos de animais, cedendo a um incontrolável impulso atávico, nem que seja só para experimentar, na loja, e depois quase desmaiar com o preço.
Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir seu mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma atual.
No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de kimono.
E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se compra através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de massagem.
Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica. Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar primevo, e é o descendente direto de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio.
É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A minha mãe, não!
Uma das teses mais aceitáveis sobre o papel da mulher na evolução do homem é a de que o primeiro encontro entre os dois se deu no período paleolítico, quando um homo-sapiens mas não muito, chamado, possivelmente, Ugh, saiu para caçar e avistou, sentado numa pedra, penteando os cabelos, um ser que lhe provocou o seguinte pensamento, em linguagem de hoje:
”Isso é que é mulher e não aquilo que tenho na caverna”.
Ugh aproximou-se da mulher e, naquele seu jeitão, deu a entender que queria procriar com ela.
”Agh maakgrom grom”, ou coisa parecida. A mulher olhou-o de cima a baixo e desatou a rir.
É preciso lembrar que Ugh, embora fosse até bem apessoado pelos padrões da época, era pouco mais do que um animal aos olhos da mulher. Tinha a testa estreita e as mandíbulas pronunciadas e usava gordura de mamute nos cabelos.

A mulher disse alguma coisa como “Você não se enxerga, não?” e afastou-se, enojada, deixando Ugh desolado. Antes dela desaparecer por completo, Ugh ainda gritou: “Espera uns 10 mil anos pra você ver!”, e de volta à caverna exortou seus companheiros a aprimorarem o processo evolutivo.
Desde então, o objetivo da evolução do homem foi o de proporcionar um par à altura para a mulher, para que, vendo o casal, ninguém dissesse que ela só saía com ele pelo dinheiro, ou para espantar assaltantes.
Se não fosse por aquele encontro fortuito em alguma planície do mundo primitivo, o homem ainda seria o mesmo troglodita desleixado e sem ambição, interessado apenas em caçar e catar seus piolhos, e um fracasso social.
Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação?
Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta.
Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo. Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar. Têm uma lógica completamente diferente da nossa. Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e
fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista.
Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como “ioink, ioink” que nos deixam arrepiados e sem argumentos.
Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra.
É o que fazem, quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir.
Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe.
E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus olhos laser, claros ou profundamente escuros, suas bocas.
Meu Deus, algumas até sardas no nariz. Seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa, quando está chegando no quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso!
E as armas químicas - perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos?
Breve dominarão o mundo. Breve saberemos o que elas querem. Se depois de sair este artigo, eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, como um sorriso, minha tese está certa. Se nada me acontecer, sinal de que a tese está certa, mas elas não temem mais o desmascaramento.
O que elas querem, afinal?
Se a mulher realmente veio ao mundo para inspirar o homem a melhorar e ser digno dela, pode ter chegado à conclusão de que falhou, que este velho guerreiro nunca tomará jeito. Continuaremos a ser mulheres com defeito, uma experiência menor num planeta inferior. O que sugere a possibilidade de que, assim como veio, a mulher está pronta a partir, desiludida conosco.
E se for isso que elas conspiram nos banheiros? A retirada? Seríamos abandonados à nossa própria estupidez. Elas levariam as suas filhas e nos deixariam com caras de Ugh.
Posso ver o fim da nossa espécie. Nossos melhores cientistas abandonando tudo e se dedicando a intermináveis testes com a costela, depois de desistir da mulher sintética. Tentando recriar a mágica da criação.
Uma mulher, qualquer mulher, de qualquer jeito! Prometemos que desta vez não as decepcionaremos! Uma mulher! Como é que se faz uma mulher?

Luís Fernando Veríssimo

6:43 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

August 02

animes...

"Quero mudar o mundo

caminhar sem olhar pra trás

com você eu encontrei a paz...".

tenho certeza de que vcs conhecem essa música, pra mim era a chamada para sentar no sofá e prestar muita atenção, para muitos talvez tenha sido. por isso nada melhor do que a letra completa e a abertura de um dos animes mais apaixonantes e mais adorados por mim.

http://www.youtube.com/watch?v=A4f7YHfau0Q

lá vai a letra:

Quero mudar o mundo
Cruzar os céus e nada temer
Séculos passam num segundo
No brilho de um sorriso
Tenho a força que me guia
É o paraíso

Sempre em busca de uma nova razão
Atravessando a escuridão
De repente, a luz do amor
Ilumina o coração
Tudo parece se transformar
A água, o fogo, a terra e o ar
A vida ganha um novo sentido
Uma nova emoção
Um novo colorido

Quero mudar o mundo
Caminhar sem olhar pra trás
Com você eu encontrei a paz
Nas asas de um sonho, não vou me perder jamais
Mudar minha mente
Um novo mundo a nossa frente
Nada vai me fazer parar
Se você me amar
O mundo inteiro vai mudar
É o paraíso.

embreve eu volto com mais algumas pra matar a saudade, ou despertá-la.

9:38 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Música

July 06

Sonetos de Vinícius de Moraes

Soneto da Separação

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente

Soneto a Quatro Mãos

Tudo de amor que existe em mim foi dado
Tudo que fala em mim de amor foi dito
Do nada em mim o amor fez o infinito
Que por muito tornou-me escravizado.

Tão prodígo de amor fiquei coitado
Tão facil para amar fiquei proscrito
Cada voto que fiz ergueu-se em grito
Contra o meu próprio dar demasiado.

Tenho dado de amor mais que coubesse
Nesse meu pobre coração humano
Desse eterno amor meu antes não desse.

Pois se por tanto dar me fiz engano
Melhor fora que desse e recebesse
Para viver da vida o amor sem dano.

Soneto da Lua

Por que tens, por que tens olhos escuros
E mãos languidas, loucas, e sem fim
Quem és, quem és tu, não eu, e estás em mim
Impuro, como o bem que está nos puros ?

Que paixão fez-te os lábios tão maduros
Num rosto como o teu criança assim
Quem te criou tão boa para o ruím
E tão fatal para os meus versos duros?

Fugaz, com que direito tens-me pressa
A alma, que por ti soluça nua
E não és Tatiana e nem Teresa:

E és tão pouco
a mulher que anda na rua
Vagabunda, patética e indefesa

2:43 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

June 29

olá todos vcs!

essa música é muito linda, tão linda que é trilha sonora de um filme ( o diário da princesa)

What Makes You Different (Makes You Beautiful)

Backstreet Boys

Composição: Indisponível

You don't run with the crowd
You go your own way
You don't play after dark
You light up my day
Got your own kind of style
That sets you apart
Baby that's why you captured my heart
I know sometimes you feel
Like you don't fit in
And this world doesn't know
What you have within
When I look at you
I see something rare
A rose that can grow anywhere

And there's no one I know that can compare

CHORUS:
What makes you different makes you beautiful
What's there inside you
Shines through to me
In your eyes I see all the love I'll ever need
(you're all I need oh girl)
What makes you different makes you beautiful to me

You got something so real
You touched me so deep
See, material things don't matter to me
So come as you are, you got nothing to prove
You won me with all that you do
And I wanna take this chance to say to you

What makes you different makes you beautiful
What's there inside you
Shines through to me
In your eyes I see all the love I'll ever need
(you're all I need oh girl)
What makes you different
Makes you beautiful...

You don't know how you touched my life
Oh in so many ways I just can't describe
You taught me what love is supposed to be
You saw the little things that make you beautiful to me
So beautiful...

What makes you...

Repeat chorus

Everything in you is beautiful
Love you give shines right to me
Everything in you is beautiful
Beautiful to me
To me.......

O Que Te Faz Diferente

Você não corre com a multidão
Você segue o seu próprio caminho
Você não sai depois de escuro
Você ilumina meu dia
Tendo sua própria maneira de ser
Que te coloca à parte
Querida, é por isso que você capturou meu coração
Eu sei que as vezes você sente
Como se não se entrosasse
E este mundo não sabe
O que há dentro de você
Quando te olho
Eu vejo algo raro
Uma rosa que pode crescer em qualquer lugar
E não há ninguem com quem eu possa comparar

O que te faz diferente, te faz linda
O que há em você
Brilha através de mim
Nos seus olhos eu vejo todo o amor que vou sempre precisar
(você é tudo que eu preciso oh garota)
O que te faz diferente, te faz linda pra mim

Você transmitiu algo tão real
Tocou-me profundamente
Veja, coisas materiais não importam pra mim
Então venha como você é, não precisa provor nada
Você me ganhou com tudo o que você faz
E eu quero ter esta chance de te dizer

O que te faz diferente, te faz linda
O que há em você
Brilha através de mim
Nos seus olhos eu vejo todo o amor que eu vou sempre precisar
(você é tudo que eu preciso oh garota)
O que te faz diferente, te faz linda pra mim

Você não sabe como você tocou minha vida
Oh de tantas maneiras que eu simplismente não posso descrever
Você me ensinou o que amar é suposto ser
Você viu as pequenas coisas que te fazem linda para mim.
Tão linda...

O que te faz diferente, te faz linda
O que há em você
Brilha através de mim
Nos seus olhos eu vejo todo o amor que eu vou sempre precisar
(você é tudo o que eu preciso oh garota)
O que te faz diferente, te faz linda pra mim

Tudo em você é lindo
Amor, você me da a luz correta
Tudo em você é lindo
Lindo pra mim
Para mim...

10:52 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

June 22

um pouco de cultura pra variar

Identidade

cabelos molhados.

Sol encharcado,

pele salgada,

vento nos olhos,

areia nos pés.

O corpo sem peso

é nuvem á-toa.

O tempo inexistente.

A vida é uma boa!

Mergulho na água

azul deste céu.

Sou peixe de ar.

Sou ave de mar.

Mergulho me mim mesmo,

silêncio profundo.

Sou eu e sou Deus

de passagem no mundo,

nadando sem rumo

entre conchas e paz

Carlos Queiroz Telles.

3:24 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

June 15

Lenda Urbana

PASSAGEIRA FANTASMA

Certo dia, um motorista de táxi rodava pela avenida José Bonifácio em frente ao cemitério Santa Izabel quando uma linda jovem fez sinal .

Ele parou e ela pegou o táxi. Eles deram uma volta na cidade e ele a trouxe de volta para o cemitério. Na hora de pagar, ela mandou que ele fosse receber na casa dos seus pais. Deu-lhe o endereço completo.
No dia seguinte, ele foi cobrar o dinheiro.encontrou a casa, bateu, um senhor veio recebê-lo. Ele disse que viera cobrar o dinheiro pela corrida de táxi que sua filha havia feito.
O senhor ficou todo desconfiado e disse que sua filha não tinha saído à noite.
O susto maior do pai foi quando o taxista deu o nome da moça e disse como ela era e como estava vestida.
O pai disse que não era possível, que a sua filha tinha morrido já a alguns anos.
-Será que errei de casa, diz o motorista.
Então o motorista começou a ver algumas fotos que estavam na parede e disse:
- É aquela moça.
O motorista saiu perplexo, quase louco, sem saber o que tinha acontecido na noite anterior.

3:04 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

June 14

reclamação

olá a todos vocês! hoje eu não vou falar a respeito de mim, embora esse dia dos namorados tenha sido ótimo. vim pra falar de algo que me deixa muito bolada em relação aos garotos e algumas garotas também.

eis a cena :

" eu e meu digníssimo namorado estávamos passeando em um shopping no dia dos namorados até que entramos numa loja e fomos ver os cds. achei o cd da minha banda favoritae fiquei super feliz e fui mostrar a ele. ele virou pra mim, e fez aquela cara feia e falou algo desagradável quando ao fato de eu gostar daquela banda ( Backstreet Boys). ora! primeiro: eu tenho omeu gosto musical e isso deve ser respeitado, segundo: tá, os caras são lindos ( não estão gordos e nem velhos, ele colocam o michael jackson no chinelo atualmente), mas isso não significa que eu só gosto da banda por quê eles são lindos! muito pelo contrário: eu gosto por quê as MÚSICAS são lindas! e terceiro: é melhor do que o 50 cent."

eis a minha reclamação:

vocês leem os meus blogs e nas músicas vocês pulam só por que são de artistas como os Backstreet Boys ou Pink ou qualquer outro que vocês tenham aversão. acontece que vocês não leem a letra! a verdade é que vocês só se preocupam com o tamanho do peito, da bunda e se as garotas não tem um ataque histérico com o grupo. essa é que é a verdade! vocês não gostam de música! vocês gostam do poster, do jeito de mau, e odeiam aqueles que possivelmente poderiam ser concorrentes seus nas baladas! e também não se importam se é a música que os toca, mas sim o que o artista faz.

vocês zoam os emos, as garotas romanticas, os pagodeiros, ou os forrozeiros, mas francamente os babacas são vocês que não conseguem colocar os seus sentimentos pra fora, porquê isso é gay! vem cá: quem disse isso? quem criou essa regra? sabia que vocês foram treinados, moldados, ensinados como um cachorrinho pra poder falar assim, como se fosse a coisa mais natural do mundo? é meus caríssimos, sim foram. e sabe qual é o mais ridículo: 1º: eu colocar a letra traduzida como um texto e vocês elogiarem e 2º na solidão de seus quartos com seus fones de ouvidos vocês ouvirem o tipo de música que tanto criticam na frente de seus amigos.

antes de criticar uma banda, ou um artista, ou um tipo de música leiam a letra! se não gostarem da letra aí sim. mas não baseiem-se apenas no tipo de roupa, cabelo, vida, beleza, etc pra julgar uma música ou um gosto musical, afinal a arte está acima de tudo!

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May 22

a culpa é só da mídia?

como vcs estão? espero que estejam bem..... eu estou pra escrever isso a um tempinho, mas tempo é uma coisa meio difícil pra mim ultimamente.

tipo, a uns dias atrás eu estava numa das minhas aulas do curso quando paramos pra falar sobre mídia no Brasil. não sei se vocês repararam, mas a um tempo atrás, a bomba, o assunto que todos falavam e até enjoava era a Dengue. Antes disso, eu, francamente, nem me lembro mais, mas, provavelmente algo sobre a violência no Rio..... o assunto "da vez" é o caso Isabela Nardoni, sendo que já não é mais o campeão das desgraças que a mídia explora.... não é incrível que do nada alguém joguem uma menina da janela? Que um pai tranque e reproduza-se com a filha assim do nada?

ora, isso não é novidade, porém a mídia sempre faz isso! só divulga quando lhe convém!

ah sim me lembrei... a última foi a notícia do índio que matou o engenheiro da represa, ou hidroelétrica.

mas por que a mídia faz isso? podem me responder? vocês tem uma teoria? eu tenho uma: " quando o povo enjoa ele troca de canal! logo, como brasileiro adora uma boa desgraça, eles usam um caso desses e aí, adivinhem o que sobe como um balão? exatamente! o Ibope!"

agora a primeira notícia que com certeza jah está sendo divulgada é: " morre o Pai de Romário no hospital Barra D'Or vítima de um ataque cardíaco!"

mas isso é por que eu me mantive apenas na televisão!

mas não é isso o que interessa! o que interessa é o fato de estarmos sendo manipulados pelos jornais, pelas emissoras de rádio( sim, acreditem meus amigos bodes espiatórios) e nos conformármos com isso e ficarmos satisfeitos jogando o nosso CS de cada dia ou sei lá qual outro jogo! enquanto o mundo explode lá fora e nós não sabemos de nada e nos ferramos nas provas de vestibulares, somos zoados fora do nosso reino mágico onde os sabiás cantam em palmeiras e esculachados aqui mesmo com línguás que temos que aprender a falar pois a nossa é muito difícil!

a realidade é linda e dura ao mesmo tempo!

ao fans da rádio Mix que se acham os fodas por acertarem todas aquelas perguntinhas repetidas do quilhotinha, sinto dizer-lhes, vocês estão sendo manipulados sim! sim, sim, sim. perguntas básicas:" quantas notícias a mix dá por dia em relação ao Brasil ou o resto do mundo?", "quantas notícias de cantores, de celular, e o resto dessa parafernálha bendita, eles noticiam?". Pois é, só por isso meu amigo, você deduz: "somos um bando de carteiras e cartões de créditos ambulantes, sem cérebro, sem futuro, e sem perspectiva aos olhos do resto do mundo."

tipo, eu não to dizendo para pararmos de ouvir a mix, ou a transamérica, ou qualquer outra que sacie a vontade e o desejo do adolescente e do jovem. não! não é isso! eu estou tentando fazer vocês verem a verdade. e que usem a internete pra ler jornais tbm: tais como: JB, FOLHA DE SÃO PAULO, THE NEW YORK TIMES, ao invés de ficar enxendo a caixa de entrada de seus amigos e inimigos, namoradas ou namorados, com inutilidades, textos sem graça, imagens sem graça, zoação sem graça, youtubes sem noção-sem graças, etc; enchendo o Orkut com o seu narcisismo, mandadando recados que só servem pra dar o tabalho de apagá-los e de contrair seus musculos num gesto de indgnação, entrando em comunidades e não contribuíndo com nenhuma; criando comunidades só por criar; criando três milhões de blogs, fotologs, videologs e não colocando nada, ou mesmo colocando algo sem utilidade. francamente! e nem vou falar nada do povo que só fica nos jogos on-line!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gente, se liga, depois é chamado de Burro e fica ofendidinho! mas é burro mesmo! tem a oportunidade de evoluir, de dominar o mundo, de crescer, mas não! seu único acesso ao que acontece no mundo é um comentário maçante e totalmente controlado da mídia que dominou o seu vizinho fofoqueiro( de carteira, de elevador, de fila, de porta, etc) que assina cat net,ou qualquer outra pra poder assistir melhor a novela do quatro, o jornal nacional, as novelas do onze, o programa do Leão Lobo, e de outros, e ainda por cima lê meia hora, expresso e o povo ( isso ainda existe?).

Pensem sobre isso! mas só pra ter certeza, respondam essas perguntas:

1- qual é o alimento que está em crise nesse momento?

2- de que país são as empressas( e quais são, pelo menos duas)que, ao que tudo indica investirão no Rio de Janeiro nos próximos três anos?

3- quem foi o vencedor de um Ídolos( ou outro nome, só sei que é um programa nesse mesmo modelo) dos EUA, cuja a música esta tocando na Mix?

4- QUEM GANHOU A FINAL DE UM JOGO EUROPEU ONTEM?

5- quais são as maiores economias mundiais no momento?

6- qual é o nome da nova música do Paramore?

querem as repostas? lema da net: " não sabe? põe no Google!"

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May 18

coisa de Pobre!!!!!!- esse é pra rir!

Coisas de Pobre

Numa sociedade tõa bem dividida como a nossa sempre existem sinais para identificar aqueles que não pertencem a um gupo.

OBS: isso é apenas um texto humorado não queremos discriminar ninguem, desculpe se alguem se ofender não é essa a nossa intenção.

Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.

Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes “teipouer”. Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes… Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:”ele tá crescendo”
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça “Os Miseráveis” de Victor Hugo

Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca… Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos… O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda…

Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

Piscina Tone!
Piscina Tone é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando uma criança ganha uma piscina de 1000 litros, ela costuma levantar sempre às 6 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas pulguentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama a cambada de pirralhos de toda a rua para tentar nadar numa piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água e 10% de coliformes fecais.

Marmita!
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido… Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: “É só uma saladinha. Tô de dieta”. Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo… Até andando de táxi com ar condicionado.

Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

Contratipo!
Comprar “das colega” um perfuminho vagabundo “Contem 1g” ou “Cazo” de 5 merrecas e dizer que é francês…

Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!

Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!

Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!

Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos… O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

Whisky du baum!
Coloca whisky “Drurys” nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de “vira-lata”, mas ele jura que é de raça.

Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.

Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de “doutor”.

Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada…

Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza… Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: “Tem carteirinha de estudante?”. Pelo Amor de Deus… Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata…

Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa “Meu celular tá fora de área… Me empresta o seu?” já não cola mais.

Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

Loja “Tudo por R$ 1,99″!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura… tudo assado.

Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína… um miserê só…

Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

Rifa!
Também conhecida como “Ação entre Amigos”. É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o “sensacional” prêmio é um jogo de panelas de “tefron”, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

Usar porta-título de eleitor com os dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”!
Além de pobre, é burro.

Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: “O presente vem depois!”
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras… Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus… Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)… Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer…

Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no… ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai…

Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! “Vale” já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: “Aqui aceita tíqui?” O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: “Aceitamos todos os cartões, senhor…”

Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso…

Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas… Palavra que já mostra toda a potência de seu ser… Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca “goela-de-pato”), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc… ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??

Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! “Vamos botar na farofa?” Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa… Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a “dupla-dinâmica” (abaixo).

Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve…

Mesinha de Ferro!
Falando muito sério… Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!

SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana… que nojo!

“Faz financiamento?”!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como… coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas…à vista!

Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem… Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou “tíqui”!

Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia… Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de “prástico” até guerra de bolas-de-areia na beira do mar… Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme… moro no Arpoador…Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha…

Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma…pinga (sem comentários)… Então, olha-se para o vidro e solta: “me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!” Pronto, precisa dizer mais?!

Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem “antena coletiva” que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo… Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve… já era.

Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai… e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam… Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar… Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial…Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas… é pobre!

Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

“Gostou? É Chapeado!”
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário… Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas… Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado…

Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no “quilo”?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho… Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona…

Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos… Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia… Um tiro na cabeça dói bem menos!

Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula… Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein…

“Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú”!
Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! “Moro na Clarimundo de Melo, no Méier”…Não, você mora no En-can-ta-do! “Moro na Geremário Dantas, Freguesia”…deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! “Moro na Niemeyer”…vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!

Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto… São poucos os que saem do “bizarro” e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no… carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar “aquele” documento, quando puxa a caneta vem uma…Bic. Dá para imaginar a cena?

Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: “Fiz permanente!” Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis… Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando… Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um “mixido” metido a besta, uai!

Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero…só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com…. (abaixo)

Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!… Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de “Vai Lacraia”!

“Vou pegar uma Van (Kombi)”!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles “ricos” vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado… e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall…

Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato…isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô…fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos… No máximo, uma maminha … Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça… Carne de porco, então… só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

e…finalmente….

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve… Mostrando a língua

9:29 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | Passatempos

March 09

debate mtv

tipo vcs viram o debate Mtv na segunda feira passada? pra quem não viu ele falava a respeito de brasileiros no estranheiro, da forma como éramos tratados e as revelações foram bombásticas... dependendo da roupa, do estilo de pele, de visual, você era revistado, te perguntavam se vc ia se prostituir, te mandavam de volta e te prendiam lá até o próximo vôo de parao seu país. ou então você era recebido de braços abertos....

cara isso é humilhante, mas o pior era quando no seu passaporte eles viam que você é Brasileiro, apartir daí já te olhavam torto e a maioria dos seguranças viravam pra você, principalmente se fosse mulher, e perguntava se você tava entrando pra se prostituir (fora a cara de malícia).

francamente eu não duvido não, mas será que podemos culpá-los por essa má fama tanto para os homens quanto para as mulheres? será que esse preconceito não é um reflexo de nossa cultura insana e meio demente? afinal, um cara que canta com o maior orgulho do mundo, faz e tem o prazer de mostrar pra geral que é muleque piranha de carteira assinada e tudo, só pode ser Demente.

mas eu me pergunto onde está a moral do poder público e da sociedade em permitir que tais tipos de´porjetos de projetos de projetos de música ( afinal música seria um xingamento a música propriamente dita) como: " vemq ue vem que vem quicando..." "Crewwww..." ,"agora eu sou piranha e ninguém vai me segurar... sem sem calcinha..." e afins ( esses são os que os meus vizinhos idiotas , sem cultura, sem cérebro, sem vergonha na cara, sem percepção e surdos, ouvem) continuem por aí tocando ? e os MCs que ainda não foram presos por atentado ao pudor público?

por isso que eu não discordo do turista que vem aqui pro Brasil passar as férias principalemente na Cidade Maravilhosa e pensa: " ebbbaaaa, vou tirar o atraso.... Vou beijar muito..... vou deixar de ser virgem...." e quando chegamos lá fora eles nos olham torto, nos excluem, nos desprezam e nos fazem perguntas como a do guarda da Alfandega.

agora acima de tudo: E o povo que ouve esse tipo de música, dança, tem um orgasmo, compra o cd, faz uma nova versão pior ( na mente deles: melhor) do que a primeira poem pro bairro inteiro ouvir naquele som de sei lá quanta potência que eles compraram nas casas Bahia e assim que compraram pensam:" pow vo chega em casa e vo coloca o cd novo nas altura do Mc Crew!", será que eles não tem ouvidos não, ou melhor: eles sabem falar Brasileirês( pra mim português é de portugal e lingua portuguesa é plágio)?, não por que só pode tá cantando algo de outra língua que eles não tenham a menor noção do significado. e o povo que faz então... esses aí é que eu bato palmas! clap, clap, clap, clap, clap. palmas por você não ter o mínimo de pudor, palmas por assasinar o Brasileirês e palmas pro seu cérebro que fez o disfavor de te abandonar a muito tempo. mas acima de tudo eu peço uma ovação a vc Mc, por xingar a música etermente com essas suas palavras, ou quase, pq os erros gramticais são incomentáveis e só pra fazer estilo.

só não chamo esse estilo de música de Funk em respeito aqueles célebres Funks que realmente tinham um contexto, uma visão e uma moral útil para a sociedade em geral ao invés de uma depravação do próprio sexo e que hj em dia são conhecidos como melodis. por exemplo o saudoso: "era só mais um Silva que a estrela não brilha ele era funkeiro, mas era pai de família...".

bem é isso... eu sei que eu comecei falando do debate da mtv, mas pelo o que alguns perceberam ñ deixei de falar sobre o debate em momento algum, só apresentei a minha explicação para o fato de sermos tachados de PIRANHA (MACHO E FÊMEA- não existe Piranho ok!!!)

10:47 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

nova música da Pink

olá a todos vocês. dessa vez eu não vou colocar uma música não, pelo menos não agora. Eu não sei se vocês assistem Mtv, ou tem acesso pela internet, mas provavelmente já ouviram falar de uma música da Pink chamada "Dear Mr. Presidente", muito bem, é sobre isso que eu gostaria de falar. Bem, essa música é uma critica ao presidente dos estados unidos, quanto a guerra, orgulho e o caramba a quatro queo mundo inteiro critica, mas a sua letra não fala sobre isso, pelo contrário, ela é uma lição para ele, mas aí vocês se perguntam: "então como é que você diz que é sobre isso"? é simples, é por causa do clipe e das estrelinhas da música. pra variar as rádios do rio de janeiro não tocam essa música assim como outras músicas que eu tbm adoro, então eu só tive contato com ela através da Mtv. eu pessoalmente adoro essa música e não sei como ela ainda continua por aí enão escreveram nada sobre ela ( se escreveram eu não sei, pelo menos não chegou aos meus ouvidos e olhos). aí fica a pergunta: "já que uma música tão polêmica de uma cantora tão polêmica não é comentada, será que há um bloqueio na mídia"? sinceramente eu acho que sim. o que é uma coisa triste, pois uma letra tão linda e tão real não deveria ser desconhecida aos olhos e ouvidos do mundo, ou pelo menos do Brasil.

é uma música que vale a pena ser ouvida, e depois de ouvir é imprescindível assistir ao clipe ( o ao vivo) e ver as imagens no telões atrás da Pink e mais dois artistas, que eu desconheço, que cantam essa música com ela. as imagens são muito maneiras e dá pra viciar nesse clipe e nessa música, eu mesma peguei-a assim que tive oportunidade.

mais uma perguntinha pra ficar no ar, quem quizer responder que responda: " o que será que vai acontecer nas eleições para presidente nos Estados Unidos? será que o Bush vai tentar um golpe militar? se não tentar, só essa indagação, seria sem sentido"?

bem vou deixar pra vocês a letra então ( traduzida):

Querido Sr. Presidente
Venha dar uma volta comigo
Vamos fingir que somos apenas duas pessoas e
Você não é melhor do que eu
Eu gostaria de fazer-lhe algumas perguntas se pudermos conversar honestamente

O que você sente quando vê tantas pessoas sem lar nas ruas?
Por quem você reza a noite antes de dormir?
O que você sente quando olha no espelho?
Você está orgulhoso?

Como você dorme enquanto o resto de nós chora?
Como você sonha quando uma mãe não tem a chance de dizer adeus?
Como você anda com a cabeça erguida?
Você pode pelo menos me olhar nos olhos
E me dizer porquê?

Querido Sr. Presidente
Você era um garoto sozinho?

Você é um garoto sozinho?
Você é um garoto sozinho?
Como você pode dizer
Que nenhuma criança é deixada para trás
Nós não somos bobos e não somos cegos
Eles estão todos sentados em suas celas
Enquanto você financia o caminho para o inferno

Que tipo de pai tiraria os direitos da própria filha?
E que tipo de pai poderia odiar a própria filha se ela fosse gay?
Eu posso só imaginar o que a Primeira-dama tem a dizer
Você veio de um longo caminho de uísque e cocaína

Como você dorme enquanto o resto de nós chora?
Como você sonha quando uma mãe não tem a chance de dizer adeus?
Como você anda com a cabeça erguida?
Você pode pelo menos me olhar nos olhos?

Deixe-me te dizer sobre trabalho duro:
Salário minimo com um bebê a caminho
Deixe-me te dizer sobre trabalho duro:
Reconstruir sua casa depois que as bombas a levaram embora
Deixe-me te dizer sobre trabalho duro:
Construir uma cama com caixas de papelão
Deixe-me te dizer sobre trabalho duro
Trabalho duro
Trabalho duro
Você não sabe nada sobre trabalho duro
Trabalho duro
Trabalho duro
Oh

Como você dorme a noite?
Como você anda com a cabeça erguida?
Querido Sr. Presidente
Você nunca daria uma volta comigo...
Daria?

e então o que acham dessa música?

February 10

na alma da ChaveirinhoDarkAngel

olá a todos! sim sou eu a Larissa Chaveirinho ou como eu me apelidei, por uma série de motivos pessoais, DarkAngel. bem pra começar, a maioria de vcs me conhece, muitos só de vista, outros superficialmente , mas poucos inteiramente ( esses eu custumo dizer que são meus irmãos, tbm tem um outro motivo para essa palavra, mas isso é outra história). bem e é por isso que eu resolvi criar esse space! e pra início de conversa vamos a minha alma!

e não é nada mais lógico que eu comece com a minha segunda paixão: música

No One (tradução)

Alicia Keys

Composição: Indisponível

Ninguém

Eu quero você por perto
Onde você pode permanecer para sempre
Você pode ter certeza
Assim será muito melhor

Eu e você, juntos
Durante os dias e as noites
Eu não me preocupo, porque
Tudo vai dar certo

Pessoas continuam espalhando boatos
Elas podem falar o que quiserem
Pois tudo o que eu sei é que
Tudo vai dar certo

Ninguém, ninguém, ninguém
Pode se intrometer naquilo que estou sentindo
Ninguém, ninguém, ninguém
Pode se intrometer naquilo que sinto por você, você, você
Pode se intrometer naquilo que sinto por você

Quando está chovendo muito
E meu coração está machucado
Você sempre estará por perto
Sim, eu sei, com certeza

Eu e você, juntos
Durante os dias e as noites
Eu não me preocupo, porque
Tudo vai dar certo

Pessoas continuam espalhando boatos
Elas podem falar o que quiserem
Pois tudo o que eu sei é que
Tudo vai dar certo

Ninguém, ninguém, ninguém
Pode se intrometer naquilo que estou sentindo
Ninguém, ninguém, ninguém
Pode se intrometer naquilo que sinto por você, você, você
Pode se intrometer naquilo que sinto por você

Eu sei, algumas pessoas vasculham o mundo
Para achar algo como o que nós temos
Eu sei, pessoas tentarão, tentarão separar algo tão verdadeiro
Então, até o fim dos tempos, estarei lhe dizendo isto:

Ninguém, ninguém, ninguém
Pode se intrometer naquilo que estou sentindo
Ninguém, ninguém, ninguém
Pode se intrometer naquilo que sinto por você, você, você
Pode se intrometer naquilo que sinto por você

Coração Meia-lua Anjo

1:39 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

Music list


Ineed you tonight by Backstreet Boys minha música favorita! a que mexe comigo! uma letra linda eque representa muita coisa pra mim.

Dear. Mr. President by Pink essa música é foda! só ouvindo pra saber, e se ouvir tem que ver o clip. Sr. G.W.Bush, vc teria coragem de ouvir, ou de tê-la no seu iPhone?

Dear. Mr. President by Pink essa música é foda! só ouvindo pra saber, e se ouvir tem que ver o clip. Sr. G.W.Bush, vc teria coragem de ouvir, ou de tê-la no seu iPhone?

u + ur hand by Pink que garota nunca cantou, pensou, desejo, ou disse uma frase dessa música! embora eu ame o meu namorado eu acho que essa música deve estar na consciência de tds as garotas, principalmente das comprometidas!

S.O.S. by Jonas Brothers essa música, o clipe e eles são muito fofinhos, e convenhamos tem muito a ver com o que um bando de meninas fazem por aí com os seus namorados.... essa música é a resposta deles. fora que eles são talentosíssimos e tem futuro!

para tu amor by Juanes gente essa música é linda de morrer e é óbvio q eu ofereço ao meu namorado, meu amorinho. e tbm eu acreditoq ue tds os namorados repetem esse meu gesto.

she will be loved by Marron 5 essa música diz exataemente como eu me sinto e como eu gosto que um garoto me diga.

I turn to you by Christina Aguilera o que eu posso dizer: essa vai ser a música com a qual eu vou dançar com o meu namorado no nosso casamento!

emotion by Destini Child outra música para se pensar e fora que essas três vozes juntas são de fazer um estrago no coração de qualquer um

Maria Maria by Carlos Santana vou confessar: eu enlouqueço com essa música! enlouqueço de dançar mesmo!

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Na cabeça da Dark Angel Chaveirinho

os livros que eu tanto amo!


Treze a mesa by Agatha Christie um crime a assassina morre, mas há algo errado... muito errado e Hércule Poirot vai achar a resposta atravéz de uma simples sitação.

os quatro grandes by Agatha Christie dessa vez Hércule Poirot tem que mostrar sua inteligência, experiência e habilidade em campo, para salvar a vida de um amigo.

cartas na mesa by Agatha Christie é o crime perfeito, mas a solução não está só nas pistas e sim, em algo que é mais inocente do que qualquer coisa. seria o crime perfeito se não fosse por Hércule Poirot

assinato no expresso oriente by Agatha Christie esse também é muito foda a trama é mais elaborada do que os outros ( que já são elaborados), o final é inexperado mesmo. Hércule Poirot está brilhante aqui.

o homem do terno marrom by Agatha Christie apesar de manter a mesma linha detetisvesca, aqi há um romance e por incrívelq ue pareça não é o Hércule Poirot o investigador. mas é mt bom!

orte da senhora Magnity by Agatha Christie Hércule Poirot mostra sua suprema inteligencia nesse caso que é antigo e o passado precisa ser revirado

os elefantes nunca esquecem by Agatha Christie outro também pelo qual eu me apaixonei, vale a pena... "lembranças valem mais do que fatos escritos"!

o assassinato de Goger Acroyd by Agatha Christie o primeiro livro da dama do suspense que eu li. o final nunca é o esperado e nesse caso não foi mesmo.

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vlw por deixarem msgs para mim. espero que tenham lido os posts. qulaquer coisa podem comentar aqui. mil bjs.

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